martedì 19 ottobre 2010

Supereroi!

Ae sie de mattina evade do malviventi dal carcere de S.Bona vizin a Treviso. Un carabinier che l'é in te le vicinanze el sente a a radio la notizia e dopo 5 minuti l'é già sulle traccie dei do delinquenti. All'inizio succede un inseguimento in macchina sue strade della marca ma a un certo punto i do tipi i smonta e i taca a correr come mati tra i camp intorno al Piave. A sto punto tutt sembra perduto perché el carabinier l'é un pò su coi anni e par de pi l'é anca grass. Gli evasi ormai i é a 500 metri dal carabinier quando ad un tratto ecco rivar su un caval nero un tipo tutt vestì de nero, col cappel nero, col mantell nero, co dò beffet neri co na spada alla cintura e na Z rossa sul petto. Tre secondi e i do personaggi i é legadi e imbavagliati! El tipo e torna montar a caval e  el va par la so strada e da lontan tu sente el carabinier urlar:"GRAZIE ZUPERMAN!!!"

Esperimenti scientifici

Sei scenziati i fa un esperimento par capir negli anni cosa che succede a delle persone se se ghe fa far de continuo tutt quel che pì ghe piass. I ciàpa 3 omini e i ghe domanda cosa che l'é la roba che su tutte  i preferiss. Allora el primo ghe piass da matti pinciàr, el secondo ghe piass da matti magnar e el terzo inveze ghe piass fumar sigarette...proprio un fumatore accanito! I scenziati i fa tutt el progetto e i decide de mandar sullo spazio in te na navicella i 3 tipi dove che i podarà gòder delle robe che pì ghe piass. Ecco che a quel che ghe piass pinciàr i ghe assa portar su so morosa, quel che ghe piass magnar i lo equipaggia co tutti i tipi de magnari possibili e a quel che el fuma fra un turco i ghe impiniss la navicella  de sigarette e i li fa partir par un viaggio spaziale che el durerà 2 anni. In perfetto orario dopo do anni acco che riva la prima navicella...quea del tipo che ghe piasea pinciàr!Se verde a porta e vien fòra al tipo cò un bocia in man e so morosa già in cinta. Dopo poc riva n' altra navicella...quea del tipo che ghe piasea magnar. Se verde a porta e riva fòra el tipo ingrassà fora maniera obeso che quasi quasi nol ghe a fea a far le scae!!!. "Figurense come che el rivarà el tipo che el fumea!" se dis i scenziati e dopo poc ecco rivar anca la so navicella. Se verde a porta e vien fòra el tipo smagrì fòra maniera, palido e co i òci infossadi! I scenziati...anzi tutti quei che i é drio vardarlo i resta imprassionadi e i va subito da lù a domandarghe se l' ha bisogno de qualcosa e lu, quasi drio impazzir, el taca a urlar:"VE SE DESMENTEGADI I FIAMMIFERI!!!!!!!

Dò spenneade de tintura de iodio

Durante a guerra Mussoini el decide de 'ndar a far visita a un ospedal militar par veder le condizion dei feriti. L'entra in te a prima camera e tutti che i lo saluda!"Cosa ti é successo? el ghe domanda al primo che el cata. "Ah...niente de grave-fa el tipo-ho le emoroidi!". "E come te curei i dottori?"..."Semplicemente co na spenneada de tintura de iodio a a matina, una a meodì e una a a sera". "Qual é la cosa che speri maggiormente?" ghe fa el duce..."guarir prima possibile e tornar al fronte par difender l'Italia!"."Bravo!" fa Mussoini e el va da n' altro malà. Cosa ti é successo? el ghe domanda al secondo che el cata. "Ah...niente de grave-fa el tipo-anca mi gho le emoroidi!". "E come te curei i dottori?"..."Semplicemente come quel de prima e cioé na spenneada de tintura de iodio a a matina, una a meodì e una a a sera". "Qual é la cosa che speri maggiormente?" ghe fa el duce..."guarir prima possibile e tornar al fronte par difender l'Italia!"."Bravo!" fa Mussoini e el va da n' altro malà. E cussì malà dopo malà Mussoini el capiss che i é tutti coe emoroidi. El riva verso le ultime stanze e el trova un soldà in let perché no el ghe a fea gnanca a star alzà. "Anca ti atu le emoroidi?" ghe fa el duce e co voce fioca e affaticata el soldà el ghe fa:"no!un proiettile el me ha ciapà in pien!El me ha trapassà la gola da na parte e che altra!!!Son vivo per miracol!". "E come te curei i dottori?"..."Semplicemente co na spenneada de tintura de iodio a a matina, una a meodì e una a a sera". "Anca ti atu la speranza de guarir presto, tornar al fronte e difender l' onore dell' Italia?" ghe domanda Mussoini e el soldà:"no!!!Me bastarie che i cambiesse el pennel che i usa che altri!!!!"

Fazie dir!

In una classica stazion de servizio americana su na classica strada dreta come un ciòdo se ferma un motociclisa a far el pieno de carburante e el ghe domanda al benzinaio se in tel negoziet là takà i vende anca fiammiferi perché li avea finidi. "Si si i ghen vende dentro là ma mi te consiglie de andar alla prossima stazion de servizio anca se la é tra 50 miglia!"..."Ma parché? ghe domanda el biker."Varda che el paron l'é davero fòra coa testa...e anca un mona!". "Ben ben-fa el tipo-in fondo mi ha da ciòr solche 2 scatoe de fiammiferi!" e el va verso el negozio. "Fa quel che tu vol-ghe urla el benzinaio-mi te ghò avvertì!". El motociclaro l'entra dentro al negozio:"Bon dì" el ghe fa educatamente el negoziante. "Bon dì???-el ghe fa el mat-fazie dir ...bon dì ma el pol esser bon par mi e no par ti...bon par el tipo dea pompa de benzina e no par mi!!!Fazie dir bon dì!!!"..."scuse scuse-fa el cliente-volè solche do scatoe de fiammiferi"."Ehhh fazie dir fiammiferi ma li vutu de legno fresk o stajonà!!!"..."Fresk dai"..."Ehhh fazie dir fresk ma li vutu de legno austriaco, messican,svedese, american!!!"..."american dai"..."Ehhh fazie dir american ma li vutu col zolfo rosso, giallo, verde, marron!!!"..."fen rosso"..Ormai el motociclista el cominziea a no starghe pì dentro coa testa!."Ehhh fazie dir zolfo rosso ma li vutu su na scatoa da 20, 40, 80, 120!!!"..."80 dai cussì son aposto par un poc"..."Ehhh fazie dir...-el continua el negoziante pazzo ma intant i do tipi i vede rivar dentro un hon co un cesso in man! A fadiga el poda el cesso sora el banco el varda el negoziante e el ghe diss."questo l'é el cesso...el cul te l' ho fat veder do ore fa!!!Vutu darmea sta catra igenica!!!!!!!

L' inseguimento

Ghe n'è do carabinieri che i é drio far un inseguimento a folle velocità. Curva  a destra...curva a sinistra ma poc dopo el carabinier che l'é a a guida el sbaia manovra e el desfa la macchina su par un pal!."E adess eo chi che ghe o diss al coloneo...quando che el vien a saverlo el me fa fòra!"..."Ma no sta a disperarte-ghe fa el collega-mi ho sentì che dopo un incidente basta suffiar forte dentra par la marmita e le pache dea carozeria le se sistema!"..."Ma seti siguro o setu drio menarme par el cul!!!" ghe fa el carabinier desperà. "No no...l'é vero l'é vero" e cussì el carabinier che l'era alla guida el taca a suffiar a pì no posso dentro par la marmitta ma 2 minuti dopo, allarmati da una telefonata alla centrale, ecco rivar el coloneo co el capitano dea caserma!"Ma cossa setu drio a fare mò...cossa setu drio suffiare mò!!!" urla el coloneo. "Te avè dita mi che tu me fea far na figura de merda!- ghe urla el carabinier al collega-Xè lù coloneo che el me gha ditto che bastea suffiar forte dentro par la marmita e le pache le se sistemea!!!". "Bravo mona-urla ancora pì forte el coloneo-no tu vede che tu ha tutti i finestrin roti!!!"

Treno Londra, Berlino, Parigi, Palermo

Ghe n'é un treno che el parte dal nord dell' Inghilterra e par la prima volta el fa tutt un dreet fin a Palermo capolinea del viaio. El dì de l'inaugurazion vien regalà un viaggio gratis a un fortunà de ogni nazion principale che verrà toccata dal percorso e cussì in te a stessa cabina se cata un inglese, un tedesco, un francese e un italian. Dopo un' ora che el treno l' é partì vien fora l' inglese coa frase:"siamo nei pressi di Londra!"...pochi secondi dopo i vede el cartel Londra central station!. "Ma come atu fat?!??" ghe domanda l' italian."Ma non senti il profumo dell'whisky?Non senti lo scorrere del Tamigi?"...Dopo do ore e meda che el treno l' ha pasà Londra vien fora el todesco coa frase:"ziamo nei pressi di Berlino!"...pochi secondi dopo i vede el cartel Berlino central station!. "Ma come atu fat?!??" ghe domanda l' italian."Ma non zenti il profumo della birra?Non zenti la fragranza dei wurstel coi crauti?"...Dopo un' ora e meda che el treno l' ha pasà Berlino vien fora el francese coa frase:"siamò nei pressì de Paris!"...pochi secondi dopo i vede el cartel Parigi central station!. "Ma come atu fat?!??" ghe domanda l' italian."Ma non senti il profumo dello champagne?Non senti lo scorrere della Senna?"...Dopo 15 lunghe ore che el treno l' ha pasà  Parigi  l'italian no el savea pì cosa pensar par evitar de far na figura de merda ma dopo poc el vien fora coa frase:"siamo nei pressi di Napoli!"...pochi secondi dopo i vede el cartel Napoli centrale!. "Ma come atu fat?!??" ghe domanda che altri 3."Fazie:ho mess el braz fora dal finestrin e i me ha ciavà l' orolòio!!!"...

El fiol de un boss mafioso

Ghe n'é el fiol de un boss mafioso che el torna a casa da scola."Figghiu...figghiu mio come andò a scuola oggi!??" ghe fa so pare e ell bòcia:"Bbbene bbbene babbo solo che il maestro...mi interrogò in storia!". E so pare."e tu cosa facisti!??"..."Babbo-risponde candidamente el tosatel-nulla dissi!!!"

Wandy

Ghe n'é un tosat mega inamorà de so morosa che el decide de farse tatuar el so nome, Wandy, proprio sul "pistolino"!. Dopo circa na ora de sofferenza el tatuaggio l' é finì e lu el cor a catar so morosa par fargheo veder!!!."Wandy Wandy-el ghe fa-varda cosa che ho fat par ti!" e intant el se tira do le braghe e anca le madande ma sul pi bel el vede che no ghe n'é la scritta Wandy ma solche la lettera W!Incazzà nero el torna dal tatuator par domandarghe spiegazion e subito el tipo lo tranquillizza:"Normale vecjo-ghe fa el tatuator-l'ha da esser in erezion par veder tutta la scritta." El tosat el cerca de eccitarse e dopo do minuti traaaack!Ecco che compare la scritta intiera Wandy!Tutt content e va fora dal studio ma in sala de attesa el vede un negro anca lu co l'afar fora e co la lettera W tatuada che el speta de poder tornar a casa."Anca ti atu tatuà la scritta Wandy?" el ghe fa e el negro:"No!Io ho tatuato la scritta Welcome to Americans United States from New York city freedom for the people!!!"

El boscaiol de Beùn!

Ghe n'é un boscaiol de Beùn che in te na gara su chi tajea pi alberi l'ha vinto e l'é rivà in te na ora a tajarghen 35!Essendo un numero impressionante el cominzia a far notizia e dopo pochi dì riva anca i giornaisti a farghe de e domande."Ma quanti anni é che fa il boscaiolo?" fa el primo giornaista."Tanti tanti anni...-risponde el montaner-anni di esperiesa!!!". "Ma quante ore al giorno lavora?" fa el secondo. "Tante tante tante...12/13!"..."Ma dov'é che ha preferito allenarsi per queste strane gare di taglia alberi" ghe fa n'altro giornaista."Nel Sahara" risponde el boscaiol."Ma il Sahara é un deserto!" sbotta el tipo e el boscaiolo:"Ades si éh!!!"...

Ghe n'é un rettilineo!

Ghe n'é un tipo che el vien contattà parché so femena la è in ospedal par partorir. El se catapulta in macchina e senza rendersene cont, colpa dea concitazion, el commette diverse contravenzion. In pì sfiga de e sfighe el vien fermà da un vigie canchero che metà basta. "Favorisi  el libreto e le patente" elghe fa el vigie."Qua ghe xè almanco 3 contravenzion:1-no tu se legà coa cintura...2-tu corea massa...3-tu era in sorpasso in zona vietata!". "Ma dai-el ghe fa l'autista-no tu pol serar un òcio?Me femena la é in ospedal che tra poc la partoris...e mi no ghe ho pensà tant al codice dea strada!!!". El vigie no el sembra tant intaressà a asarghea passar lisa ma dopo poc el ghe dis che essendo appassionà de indovinei el ghen fa 3 e ogni risposta esatta el ghe cava la multa. Primo indovinel:"te se drio corer su un rettilineo lungo longo e in distanza tu vede do fanai.Eochè?" domanda el vigie."Fazie-fa l' autista-l'é na machina!". "Brao-fa el vigie-massa fazie na macchina ma ea na Volkswagen, na Fiat, na Citroen???"...Secondo indovinel:"te se drio corer su un rettilineo lungo longo e in distanza tu vede do fanai bassie do fanai alti.Eochè?" domanda el vigie."Fazie-fa l' autista-l'é un camion!". "Brao-fa el vigie-massa fazie un camion ma eo una Iveco, Scania, un Daf???...Terzo indovinel:"te se drio corer su un rettilineo lungo longo e in distanza tu vede un fanal.Eochè?" domanda el vigie."Fazie-fa l' autista-l'é na moto!". "Brao-fa el vigie-massa fazie na moto ma ea na Suzuki, na Honda, na Kavasaky???...Niente!Tutte e tre le multe le vien verbaizzade e i tutt l' autista el se trova co 650 € da pagar e 12 punti in manco in te a patente. Prima de andar via però el ghe fa a l vigie:"visto che tu se tant appasionà de indonivei...pose farten un mi?!!"..."certo" el ghe fa el vigie...eora:"te se drio corer su un rettilineo lungo longo e buio e in distanza tu vede un falò co intorno la sagoma de na femena in minigonna e camiseta.Ea chi?"."Fazie-fa el vigie-l' é na putana!". "Brao-fa l'autista-massa fazie dir putana ma  ea to mare, to femena, to sorea, to cugina???

lunedì 18 ottobre 2010

La neve perenne

Ghe n'é un carabinier trapanese che el va in ferie in montagna. Un dì el decide de andar a veder l' immenso ghiacciaio insieme a na guida alpina e el taca a camminar in un clima rigidissimo. Dopo 20 minuti de cammino l' ha la neve che l'é alta 35 schèi. Dopo 1 ora l'ha la neve che l'é alta 70 schéi. Dopo 2 ore che el cammina el trova un cartel co scrit:"qui comincia la neve perenne!"..."che minchia di cartello é questo-el ghe fa alla guida alpina-pure a Trapani la neve comincia per N!"

Le differenze

Ghe n'é Pierino che el torna a casa da scola e e l va subito da so pare. "Papà a scola la maestra la me ha dat come lezion quel de far na ricerca sulla differenza che passa tra teoricamente e praticamente...possitu darme na man?"..."se sà-ghe fa so pare-varda va suito da to mare e domandaghe se la darie via par 500.000 €". "Mamma mamma-fa Pierino-ti a daritu via par 500.000 € ?"..."beh-fa so mare-me sitemarie i dent, verdarie un bel bar e magari me farie anca un litfing!Si...me sa proprio de si!!!". "Papà papà la mamma la  ha dita de si!". "Bon-fa so pare- ades va da to sorea e domandaghe  a stessa roba!". "Soreo sorea ti a daritu via par 500.000 € ?"..."hemmm finisarie de pagarme el mutuo, me rifarie e tete e magari na machina nova!!!Si...me sa proprio de si!". "Papà papà anca me sorea la ha dita de si!". "Veditu Pierino-ghe fa so pare-teoricamente aven in casa 1.000.000 de €...praticamente dò vacche!"

Robe da carabinieri!

Ghe n'é un marescial che ogni mattina el manda un appuntato a ciòrghe el giornal. Tutti i santi di! Ma ad un certo punto l' appuntato l'ha na idea...da carabinier!Dunque inveze de andar a ciòr ogni mattina el giornal el ghen ciòl 7 del stesso dì cussì l' é apposto par na settimana! L'importante però l'é che el marescial no el se incorde! Passa un dì...e nessun problema. ghen passa n' altro e nessun problema!Ma dopo 6 dì el marescal lo ciama a rapporto:"appuntato-el ghe fa -lei crede che io sia stupido?!?"..."No no maresciallo-risponde impaurì l' appuntato-ci mancherebbe!!!"..."Lei crede che l' arma dei carabinieri non sia una cosa seria!???" ghe domanda el marescial..."No no maresciallo-risponde impaurì l' appuntato-ci mancherebbe!!!". "E allora mi dica...mi dica sono tutti che ci prendono in giro con le barzellette e noi dobbiamo subire in silenzio e poi leggiamo sul giornale che c'é un individuo che é da 6 giorni che fa un incidente nello stesso luogo, alla stessa ora e finisce sempre sullo stesso palo!

El politico leghista sui camp

Ghe n'é un politico leghista che al va a veder le codizion dei canali de irigazion sui camp in tel trevisan. Tutti i contadini i é la che i ghe fa notar che i canai i é proprio tant inquinai e che se se continua cussì i raccolti i andarà a farse benedir! Ad un certo punto el poitico el vede in lontananza un tipo che el se piega par bever l' acqua de na fontanea che la utilizza proprio l' acqua inquinada del canal de irrigazion e el taka a urlarghe co tutta la so voze:"nooooo...no sta a bever che l' acqua la xé inquinadaaaa!" ma el tipo par che nol ghe sente! Allora el poitico el se avvicina de qualche decina de metri e el torna urlar::"nooooo...no sta a bever che l' acqua la xé inquinadaaaa!" ma el tipo el continua a no sentirghe!Eora al poitico el fa na corsa fin che el riva a do metri da sto individuo che el continua a bever:"ma no te me ghà sentio?Xè tutto adesso che urlo!" el ghe fa el politico..."asshpita-risponde el tipo- io nun capisco nù cazz di chillo che tu stacia dicendo...(diaeto napoetan spaccà)" e el poiltico leghista:"bevi pian che la xé freda!"

Cannabis

Ghe n'é do moros che i va in vacanza in un piccolissimo paesott del Cadore. Pena che i riva i capiss che no sarà na gran vacanza in quanto el posto l'é composto da na ciesa, un bar e 4 case e par de pì piove de pièn!. "Fene che se continua a piover?" fa a morosa al tipo..."beh-fa lu-ho un sacchet pien de maria al massimo fen na fumada da kilo basta solche catar un tabacchin par ciòr le cartine!"...Temp do minuti e i trova l' unico tabacchin in zona gestì da un vecièt!. "Vorrie un paket de cicche e un de cartine longhe" ghe fa el tosat. E i do moros i taka a far su un canon drio man de che altro fin a a sera. Alla mattina dopo ancora piova..."Fene che se continua a piover?" fa a morosa al tipo..."beh anden a ciòr n' altro pacchet de cartine che quee de ieri le se ha tute inumidì!."Vorrie un paket de cicche e un de cartine longhe" ghe fa el tosat al soito vecièt dea tabaccheria. E i do moros i torna a far su un canon drio man fin a a sera. Alla mattina dopo piove ancora pì forte de che altri di..."Fene che se continua a piover?" fa a morosa al tipo..."beh anden a ciòr n' altro pacchet de cartine che quee de ieri le aven finide!."Vorrie un paket de cicche e un de cartine longhe" ghe fa el tosat al soito vecièt dea tabaccheria ma el vecièt a sto punto el varda el tipo e el ghe fa:"mi par dartele no ho problemi fiol meo...ma no son bon de capir...ma cossa che ghe fattu co tutte ste cartine?"...e el tosat:"fae su i canon coe to cartine...da a mattina a a sera!Cò sto temp de merda!"..."Madonna-fa el vecio-ma ti settu chi Mac Gyver!!!"

Capitaneria di portooooo!

Ghe n'é el comandante de na moto vedetta dei carabinieri de Venezia che el ciàma tutt in preda all' agitazzion la capitaneria di porto."Capianeria di porto, capitaneria di porto...rispondete prego!!!"..."qui capitaneria di porto prego...cosa volete?!". "Qui é la moto vedetta 465 dei carabinieri di Venezia-el sbotta el capitano-...hemmm volevo sapere se la moto vedetta in questione é una barca oppure un sommergibile?!!".."E' ovviamente una barca!" risponde incredula la capitaneria di porto!."Cazzoooo-l'urla el comandante dea moto vedetta 465- semo drio par affondare!!!!Abbandonare la nave tosati!"

domenica 17 ottobre 2010

La supposta!

Ghe n'é un contadin che el va da dottor e dopo na bea visita el medico el ghe diss che no l'ha 'gnent de grave..."Grazie, grazie dottor ma no ho da ciòr gnanca na medesina?" ghe fa el paziente. "Varda-ghe fa el dottor-l'unico farmaco che te prescrive le é le supposte". "Ma oe da ciòrle come?" ghe fa el contadin..."Ah basta che tu le mette in via rettale!". El contadin el va a casa da a femena e el ghe spiega cosa che el ghe ha dita el dotor ma la via rettale proprio no la ha capida! "Beh-ghe fa a femea-ciàma el dotor e domandeghe!"...e lu:"ho paura che el  me risponde mal!!!". Dopo 5 minuti lo ciama:"dottor, dottor no ghò capì nà roba dea visita de prima...le supposte in via rettale...ma posseo farme capir mejo?"...e el dottor:"tu deve metterle in via anale!". El contadin el va da so femena e el ghe diss:"el dottor l'ha cambià la via!!!Da rettale a anale!Ma mi no so dove che le sie ste vie!!!!"E la femena del contadin la ghe diss de tornar a ciamàr el dottor...e lu:"ho paura che el  me risponde mal!!!". Dopo 5 minuti el contadin el cata el corajo de riciamar el medico:"dottor, dottor no ghò capì nà roba dea telefonada de prima...le supposte in via anale...ma posseo farme capir mejo?"..."Tu ha da mettertele su par el culo...capì!??!" ghe fa el dottor...e el contadin el se gira verso so femena e el ghe fa:"te avè dita mi che el me rispondea mal!!!"

El cieco e el can

Ghe n'é un cieco che el camina su un marciapiè. A un certo punto riva un a can che el ghe pissa sua gamba e intant da che altra parte dea strada n' altro passante el vede a scena. Stranamente el cieco el tira fora da na scarsea un zuccherin e  el ghe o da in boca a l can. "Ma come?!?-el sbotta el passante da che  altra parte dea strada-el can el te ha pissà sua gamba e ti te ghe dà un zuccherin?!??"...E el cieco:"intant cussì ho capì dove che el can l'ha la boca...e adess tu vedarà che scarpada sui cojoni che ghe riva!!!"

sabato 16 ottobre 2010

El contadin a Roma

Un contadin el va a tajarse i càvei da un barbier che co lo vede lo cojonea a pì no posso!"Tajame ben i cavèi-ghe fa el contadin-che deve 'ndar a Roma!"..."Vatu dove???-el ghe fa el barbier co tanta arroganza-ma se co tu va fora comun te serve el navigator sateitare...". "No...no vae a Roma davero col prete...un viajo organizzà daa parrocchia!". Passa 2 mesi e medo  e el contadin el torna a tajarse i cavei. Co lo vede e barbier el parte in quarta:"Eccolo qua el bifolco che l'é 'ndat a Roma!Aeora cosa atu vist de bell?"..."Ah ho vist el colosso!"..."ma cosa setu drio dir...el colosso??!!...tu voarà dir el colosseo ignorante!!!". "E dopo aven vist la fontana de Trenvi!"..."ma cosa setu drio dir...la fontana de Trenvi??!!...tu voarà dir la fontana de Trevi  ignorante!!!".."E dopo sen dati dal papa e no tu me crederà mai ma ere anca in prima fila!"..."In prima fila ti?Ma cosa vientu qua a contarne su!Ti in prima fila dal papa!!!"..."Si si e dopo el me ha anca ciamà la da lù!!!"..."Ma cosa setu drio dirne su...contele pi cee va!!!" el ghe fa el barbier!."No...no el me ha ciamà la da lù...el me ha fat indenociàr e el me ha mess na man sora  a testa..."..."e te alo dita che?" el ghe domanda el barbier. El me ha dita:"ma eo chi el mona che el te ha taja i cavèi in te ste condizion qua!!!

Eo parché son fiol de un carabinier?

El fiol de un marescial dei carabinieri el va da so pare e el ghe dis:"papà...papà incò a scola la maestra la ne ha fat contar e pensa che i altri bòcie i rivea massimo fin a 20 e mi inveze son rivà ben dopo i ...100!Che sie parché son el fiol de un carabinier?". "No...no-risponde el pare-studia e impegnate tu vedarà che i sacrifici i te darà soddisfazion!".Dopo do dì..."papà...papà incò a scola la maestra la ne ha fat far ginnastica! Pensa che che altri bòciè in salto in lungo i fea massimo do metri do metri e medo e mi inveze sono rivà a pasar i 4
metri!Che sie parché son el fiol de un carabinier?". "No...no-risponde ...el pare-studia e impegnate tu vedarà che i sacrifici i te darà soddisfazion!".Dopo do dì..."papà...papà incò a scola la maestra la ne ha misurà
l' altezza par veder a fine anno de quant che sen cresesti e pensa che che altri bòcie i rivea massimo a un metro e diese e mi inveze son alt un metro e settantazinque!Che sie parché son el fiol de un ...carabinier?".El pare el se gira snervà e el ghe fa:"no l' é che sie parché forse tu ha pì de disdoto anni!!!!"

Tutti i oss roti!

Ghe n'é un carabinier che durante un inseguimento el fa un incidente pazzesco!La macchina completamente disintegrata e lu vivo par miracol!Quando che el riva in ospedal i se incorde che l' ha tutti i oss roti! Dopo tante ore de operazion el se risveia col dottor davanti che el ghe spiega l'intervento!El carabinier el scuminzia a demoraizarse:"no podarò pi 'ndar a dogar a calcetto co i me amighi!!!"...e el dottor:"no...no tu vedarà che tu tornerà a dogar a calcetto coi  to amighi credeme!"..."A si??!?-el ghe fa el carabinier-e ora podarò anca ricominziar a correr co me moglie?"..."Certo!" ghe risponde el dottor."E podarò anca 'ndar in piscina co me fia?..."Certo!" ghe risponde el dottor."Ma podarò anca sonar el pianoforte???"..."Se sà che tu pol!" ghe risponde el dottor."Dottor-ghe sbotta el carabinier-ma lù l'é an mago!!!Prima de sta operazion no savè far manco na nota!!!"

El carabinier col mal de schena!

Ghe n'é un carabinier che el va dal dottor parché l' ha un mal de schena folle!"Mio dio-ghe fa el dottor-visitandote ho capì subito che tu ghà un problema de sovrracarico alla colonna vertebrae!"..."Eh si-ghe fa el carabinier-l'é da pì de na settimana che anca a far le scae me vien da 'ndar in affanno!"."Ma abititu a che piano?" ghe domanda el dottor-"Al 9° piano de un palazzo..."ghe risponde el carabinier. "Allora te prescrive ste punture e ti zerca de evitar de far le scae almanco par do settimane e dopo tu torna qua che fen na visita de controllo" e cusì el dottor el saluda el carabinier che dolorante el va verso casa. Dopo do settimane el torna dal dottor:"dottor dottor l'ù l'é proprio brao!No me fa pì mal e ho fin takà a 'ndar in paestra!!!" ghe fa el carabinier. "Eh... vede mi che tu se guarì proprio ben!Son proprio content!"...prima de andar via el carabinier el se gira verso el dottor e el ghe fa:"dottor ma adess pose tornar a far le scae come prima???"..."ma certo...certo che tu pol anzi tu deve" ghe risponde el medico! E el carabinier:"Huff manco mal...ere proprio stuff de 'ndar su pae grondaie!!!

Il gerundio

A scola la mestra la fa far un pensierino con "avendo avuto".Mario:"mio nonno é morto ma avendo avuto 97 anni si é goduto la vita!"..."Bravo Mario" fa la maestra.Anna:"ho perso 5€ dalla tasca ma avendo avuto 10€ in
borsa ho potuto comprare il pane lo stesso"..."Brava Anna" fa la mestra.Pierino:"g'ho na vespa in garass...a vendo a vuto?!!?"

El prete bolognese

Un vescovo veneto el ciàma un prete bolognese par dirghe che l'é stat assegnà al paesot de Marcon in provincia de Venezia. El prete el se dimostra subito perplesso e el ghe diss al vescovo:"mo non posso mica andare a Marcon sorbole!!!"..."E perché?" ghe domanda el vescovo!"Mo non sono in grado di sopportare i venezziani...non li posso vedere!!!" El vescovo anca un poc seccà el ghe dis al prete che lu el deve portar la parola del signor e nol deve vardar se el predica a Milan, Roma o Venezia! Alla prima domenica a Marcon (Ve) el prete all'omelia:"Ehhh Adamo Adamo...era un bravo ragazzo!Era un vero bolognese!E' stata quella venezziana di Eva che lo portò alla perdizione!!!" Apriti cielo e tutti i parrocchiani dal vescovo:"el ghà ditto che Eva la gèra venessiana e che Adamo inveze el gèra un bolognese!!!Naoltri sto prete no lo voemo!!!". El vescovo el richiama subito el prete oll'ordine! Dopo qualche domenica all' omelia:"Ehh Abele Abele...era un ragazzo onesto Abele perché era un bolognese!!!Fu quel venezziano di Caino che lo portò alla rovina!!!". Apriti cielo e tutti i parrocchiani dal vescovo:"el ghà ditto che Caino la gèra venessian e che Abele inveze el gèra un bolognese!!!Naoltri sto prete no lo voemo!!!".El vescovo el richiama subito el prete e el ghe dà
l' ultimatum disendo che se nol ghe a mola de dir cavolate tra  bolognesi e  venezziani lo mandea a far messa in marocco! Alla domenica de Pasqua l'omelia del prete:"il signore prese il calice e disse prendete e bevetene tutti ma quando il calice arrivò da Giuda era vuoto! Poi il signore prese il pane lo spezzò e disse prendete e mangatene tutti ma quando il vassoio arrivò da Giuda era vuoto!Allora Giuda molto stizzito si alzò e con tono di voce arrogante urlò:"ma par mi ciò no ghe xè mai niente da magnar e da bevar!!!"

Le rime baciate a scola:la diga

A scola la maestra la fa far le rime ai bòcie. "Dai giovanni fame na bea rima!"..."MMMh l'altra mattina nel boschetto ho trovato un bel funghetto"..."bravo Giovanni, bravo!. Adess toka a ti Martina fame na bea frase coa rima!"..."MMMh stamattina sola sola me ne son venuta a scuola!"..."brava Martina,brava! Adess toka a ti Pierino fame na bea frase coa rima baciata!"..."MMMh l' altro giorno ho visto mia sorella fare il bagno vicino a una diga con l' acqua che gli arrivava...ALLE GINOCCHIA!!!"..."Ma Pierino-esclama la maestra-diga non fa rima con ginocchia!!!"... e Pierino:"Eo colpa mea se l' acqua l'era massa bassa!!!"

El lupo siberiàn

A scola la maestra tutta infatuada sui animali la ghe scassa le scatoe ei bòcie coi versi dei animai. "Come fa il gatto?" la domanda a maestra..."miaooo miaooo" i risponde i bòcie. "Come fa il cane?" la domanda a maestra..."bau bau" i risponde i bòcie. "Come fa la mucca" la domanda a maestra..."muuu muuu" i risponde i bòcie ma a quel punto Pierino annoià el ghe fa a a maestra:"maestra maestra sala che me nono el sa imitar alla perfezion el lupo siberian???" La maestra esterefatta la ghe di che la vol assolutamente sentir so nono imitar el lupo siberàn e Pierino el ghe dis de 'ndar a casa soa in pomeriggio ae 4! Puntuale ed eccitata la mestra la riva a casa da Pierino e sua veranda la vede un vecièt presumibilmente el nono de Pierino. "Pierino no l'é in casa?" la ghe domanda al vecièt...."No la da esser ancor via" el ghe risponde. E la maestra:"ma lu le so nono vero?..."Si si son so nono de Pierino!"..."El me fae l' imitazion del lupo siberàn....el me fae l' imitazion"! "Ma ea drio dir che po siòra" el ghe fa el vècio ma intant Pierino l'é drio rivar a casa. "Tranquia trnquia maestra ades ghe fae far l' imitazion!!!Nono quant' eo che no tu pincia pi a nona!??" e el vècio:"UUUUUUUUUUUHUHUHHHHHHHHHHHHHH"

La montagna dell'eco!

In zima alla montagna dell'eco un alpinista l' urla:"EEEEEE" e l'eco:"EEEEEE EEEEEE eeeeee"...l' alpinista:"OOOOOOO" e l'eco:"OOOOOOO OOOOOOO ooooooo ". L'aplinista:"come se faeo a far i schèi!???!???!!!???" E l' eco:"roba roba roba roba roba ..."

Do carabinieri in tel deserto

Ghe n'é do carabinieri che i va in mission in Libia. Na olta atterati a Tripoli un el ghe fa a che altro:"oh ma parché prima de cominziar la mission no anden a veder el mar?Tanto aven tutt el pomeriggio libero! "Tu ha proprio rasòn-el ghe fa el collega e i parte col sugaman e el costume par ciapàr el sol ma inveze de 'ndar verso el mar i và giust giust verso el deserto!!!Cammina camina che passa na ora!Cammina cammina che ghen passa dò!Cammina cammina che dopo quasi 3 ore un el ghe fa a che altro:"porca troia che razza de spiaia...altro che Jesol!!!"

L'imbriago al bar!

In te un bar de Treviso riva dentro un tipo pièn frà un squall...:"Eeehhh na birra per lu, un whisky par che altro, un caffè par st' altro, par mi un cognàc e par ti (el ghe fa al barista) na birra!!!". I beve e el tipo ancora pì ciòck el fà:""Eeehhh na birra per lu, un whisky par che altro, un caffè par st' altro, par mi un cognàc e par ti (el ghe fa al barista) na birra!!!". I bef e el tipo intant l' é sempre pì imbriago!!!Dopo dò minuti:"Eeehhh na birra per lu, un whisky par che altro, un caffè par st' altro, par mi un cognàc e par ti (el ghe fa al barista) na birra!!!"...A sto punto el barista el ghe fa...:"vecjo varda che a forza de offrir da bever tu ha fat su un cont de 100 €!!!"..."A...mi non paghe no!No g'ho 'gnanca schèi!!!No non no paghe!!!" El barista incazzà nero lo para fòra dal bar a calci in culo e sciàfon e el ghe urla de no farse pì veder!!! El di dopo el barista l' é la che el ghe conta a un cliente cosa che ghe era success la sera prima quando tutt de un colpo ecco che l'imbriago el torna dentro al bar sempre ciock desfà!!!"Vutu cosa ancora?!?-el ghe urla el barista...e el tipo:"Eeehhh na birra per lu, un whisky par che altro, un caffè par st' altro, par mi un cognàc e par ti (el ghe fa al barista) un cazzo che co tu beve te deventa cattivo!!!"

La rana in tel stagno

Ghe n'é do rane che le se cata in medo a un stagno e una la ghe fa a che altra:"cazzo che oci rossi che tu hà...cosa atu fumà ieri sera?!??" e che altra rana  a ghe risponde:"CRACK!"

venerdì 15 ottobre 2010

L'imbriago sora el grattacielo!

Sora un grattacielo i ha vert un pub e ghe n'é un tipo ciòck desfà!"Dame un whisky!-el ghe urla al barista e el barista el ghe risponde:"te n'ho già offerto dò tu ha finì tutti i schèi e tu se imbriago desfà cosa vottu che te offre ancora!?!"..."Dame un whisky!-el continua l' imbriago..."no te dago nient-el ghe urla el barista-niente capito?". Ma in quel momento el tipo el vede vegner dentro al pub dò personaj tutti vestidi stra ben. "Hey amico- el ghe fa a un dei dò individui-se io mi butto già dal grattacielo e invece di sfracellarmi ritorno su volando mi offri un  whisky???" Se sà-el ghe fa el tipo...e l' imbriago bada bumm che el se butta zò!Ma inveze de spantegarse fffffffmmmmmhhh ecco che el torna su volando!!!!"Ciàpa el to whisky-el ghe fa el tizzio-ma almanco dime come che tu ha fat?!?"..."Prima offimi un' altro whisky!" "Ciàpa 'naltro whisky-el ghe fa el tizzio-ma adess dime..."Vedi amico-ghe fa l'imbriago-vedi quelle luci???Sono le luci della metropolitana che quando passa sviluppa un'ondata di aria calda che ti spinge verso l' alto...""Ma allora prove anca mi-ghe fa el tizio..."prima offimi un' altro drink-ghe fa l' imbriago! Riva la metrò e el tipo el se butta:zzzzzzzzzsssssssssshhhhh....BOOM:morto!L'imbriago el taka a rider come un mat e el barista lo varda e el ghe diss:"certo che ti Superman quando che tu se imbriago tu se insopportabie!!!!

El bòcia sardo!

Ghe n'é un bòcia sardo che el ghe scrive aa Madona:"cara Maddddonna quest' anno sono statto molto bravvo a scuola pure il maestro mi ha detto che sono statto molto bravvo e quindi credo di meritarmi il trennino ellettricco e la play station!". El sera la busta e la mete sora la grotta del presepe. A a matina dopo el còr dò pae scale urlando:"trennino eletterico play station porca troia!"...ma del trenino elettrico neanche una traccia e manco ancora della play station!!!Allora el bòcia sardo el torna scriver a a Madona:"cara Maddddonna forse non mi sono spiegattto!Quest' anno sono statto molto bravvo a scuola e allego pure una  fotocopia della pagella!Anche il maestro mi ha detto che sono statto molto bravvo e quindi credo di meritarmi il trennino ellettricco e la play station!". El sera la busta e la mete sora la grotta del presepe. A a matina dopo el còr dò pae scale urlando:"trennino eletterico play station porca troia!"Ma del trenino elettrico ancora nessuna traccia e manco ancora della play station!!! La mattina seguente la mama del bòcia la va dò pae scale e la vede  l'ennesima lettera del bòcia ma la nota subito che dal presepe manca la statuina de Jesù bambino e allora la verde la busta:"cara Maddddonna se vuoi rivedere vivo tuo figlio devi farmi pervenire trenino elettrico e play statio...porca troia!!!"